Confissão por email: o quinto (30.1)

Em meio a mais uma briga, descrevo os seus efeitos em mim:


Verdade seja dita, ela é encantadora aos meus olhos, mesmo que adore a segurança dos meus dias, pois essa tal de normalidade não me rouba o sono e nem sequer me causa pesadelos. Mesmo assim, sinto a sua falta... 

Eu não sei explicar, mas sinto por você uma enorme admiração, um elo louco de querer saber com esta, o que tá fazendo, se tudo esta bem. Daquelas em que tudo que a pessoa fala parece muito interessante, seja uma ida ao mecânico ou qualquer outra coisa banal...

No primeiro dia quando acertamos a distância, eu chorei feito criança, senti raiva por ter ido tão longe, por ter me permitido passar por tudo aquilo e, por outro lado, por você estar me fazendo desistir... 

Tentei me prender nas más recordações para te esquecer.a  Apagar nem que fosse um pedacinho de você. E ao abrir meu email para escrever tudo que passava na minha cabeça,  comecei a ler todos os textos que havíamos trocado. Ao reler, fiquei magoada, chorei novamente todas minhas lágrimas. Então, comecei a deletar algumas coisas que estavam no rascunho e que já não eram mais tão importantes para estarem guardadas.

Foi assim que muitos de nossos momentos foram apagados,  como: a mão na cintura na boate, a primeira vez que namoramos no carro, o primeiro dia que te olhei diferente e realmente te notei, a dúvida entre vc e a outra etc...

E no meio dessa devassa de confissões, encontrei um único email enviado a minha ex (com quem tive 6 anos de relacionamento). Intensamente machucada, estava quando escrevi aquele email para ela. Desabafei os meus sentimentos, sem querer q ela respondesse, mas lesse e se desse conta do quanto tinha me ferido. Nossa, depois de relê-lo, coloquei na balança e me dei conta de tudo que havia passado contigo em apenas 4 meses.  

Estava cansada... 
a
Cansada por ter perdido o seu sorriso, cansada por não ver sua alegria, por notar que você estava desistindo de nós. 

Muitas coisas eu não falo, porém as minhas últimas postagens no face foram destinadas a você ( "nem sempre quem está ao seu lado, esta contigo"). Tinha esperança que notasse o quanto distante nós estávamos. 

Bem, voltando a leitura do email da ex. Após sua leitura,  percebi que ninguém é insubstituível.  Isso me trouxe muita paz, conforto e certeza, que  já tinha chorado o suficiente. 

Inexplicavelmente, meu lado racional começou a conversar comigo, tentando me consolar, dizendo que também seria melhor para você não me ter por perto... 

No segundo dia, acordei melhor  mais em paz comigo. Comecei a planejar o que fazer nos próximos meses. Aí, quando bateu um sentimento de solidão, fui para o facebook, desabafei com duas antigas amigas. Sabe o que é pior,  você me parece insubstituível, ainda não consegui esquecer sua imagem.

Gosto muito de você. Hoje, pelo menos, de um jeito muito mais racional. Não quero me machucar, não quero passar por tudo que passei, quero sossego, quero sorrir... 

Não me sinto pronta para me envolver c om ninguém. Preciso de um tempo para construir minhas certezas. Estou gostando da paz dos meus dias. Apesar de sua imagem permanecer na minha lembrança. Tento esquecê-la como mulher.  Por isso, apaguei as suas fotos mais intimas e não ouço mais as nossas músicas. 

Hoje é o terceiro dia sem você, já evolui bastante... Só que ainda há saudade!!!

Confissão por email: o quarto (25.1)

Em algum momento, iremos nos magoar, nos machucar e brigar. Isso tudo faz parte de todos os relacionamentos, seja como minha amiga, minha namorada ou meu algo indefinido... mas tudo isso vai passar, pois o nosso sentimento vai desfazer e cicatrizar esses desencontros... 

As únicas coisas que não podem se perder é o respeito e a confiança!

Confissão por email: o terceiro. (25.1)

Só por hoje, eu queria tê-la ao meu lado: sem medos, nem magoas e tristezas! 

Dizer "oi" no prazer te encontrar, porque no nervosismo faltam palavras... 

Sentir o meu tempo parar quando, naquele segundo, nossos olhos se encontrarem... e sorrir timidamente quando o meu peito se encher de felicidade pelo simples fato de você estar perto...

Confissão por email: o segundo (28.12)

Entre algumas linhas e outras do caderno, meu pensamento viaja solto e te trás em lembranças...  

Sinto meu corpo arrepiar e aquecer quando recordo alguns dos nossos momentos. Quando minha boca enche de sede, automaticamente revejo a sua, tornam-se tão real na minha mente, mordendo e passando a língua suavemente pelos os lábios... Gostaria de parar aqui, mas o pensamento continua recordando detalhes do seu corpo, do seu jeito, do seu desejo... 

A essa altura já parei tudo que tinha que fazer e estou te imaginando... Deitando-te sobre a cama, imóvel me observa com olhos de curiosidade, fêmea e passiva, vai se render aos meus desejos... Jogar o seu corpo suavemente sobre a cama, sem perder os seus olhos, deixá-la ler meus pensamentos, enquanto me delicio em retirar sua roupa e admirar seu corpo nu: pele branquinha, rosada e macia... O Cheiro de sexo começa a exalar, seu cheiro atiça meus instintos mais primitivos, quero te devorar, aperta-la com força, morde-la... Força-la a atos que nem você sabia que desejava, sem precisar me preocupar nas marcas que deixarei no seu corpo...

No silêncio do quarto, só os nossos olhos se falam, enquanto percorro seu corpo com carinhos, minha boca escolhe o caminho que deseja percorrer, logo são seus seios e mamilos rosadas que  me dão fome...Vou chupa-los com vontade de te devorar, aperta-los para encaixar-los na minha boca quente... Você permanece muda e inerte, tentando não demostrar seu desejo, quer esconder seu tesão, não quer se render facilmente, mas sinto seu corpo se contorcer em pequenos movimentos, sua perna então se entreabre...

Jogo meu corpo despido sobre o seu, pele com pele, nossos cheiros se misturando, o suor dos nossos corpos, e eu já estou em chamas... e vc continua tentando não se entregar. Até que te abraço com todas as forças contra o meu corpo... Pensa em relutar, só que já está sem forças... Já não reagi, só sente... Fecha os olhos para não demostrar fraqueza, então minha boca busca a sua, meus lábios selam a paz... Nossos beijos longos e sem fôlego, dão ritmo acelerado aos nossos carinhos... Te seguro pela cintura e te trago para meu colo... Você me abraça... 

Desejo te tocar... você tenta esboçar uma última recusa, mas já é tarde, minha mão te alcança, inchada, lambuzada e latejando, meu dedo então começa a brincar, deslizando no caldinho do prazer que escondia, sua declaração silenciosa que me deseja tanto quanto eu a desejo... Não satisfeita, penetro com toda a força, com toda fome, com toda a sede... Meto até você me implorar que pare, que já não aguenta, mesmo naquele último estremecer do seu corpo, eu estarei metendo até  quase desmaiar nos meus braços...  Quero sentir seu gozo chegar no limite da dor... Quero muito você,  meu objeto de prazer!!!

Confissão por email: primeiro (10.12)

Eu acordei uma hora da manhã e me confessei a ela:

Hoje, eu estou muito irritada, por gostar de você em excesso, por sentir sua falta, por pensar em ti constantemente e por não saber exatamente como te apagar da minha mente... Isso, as vezes, me incomoda. Faço planos mirabolantes para não pensar em você, como desligar o celular para não esperar sua mensagem ou ligação, mas isso só costuma durar alguns segundos ou até minutos, pois, logo após, o religo novamente e fico aguardando para saber o que está fazendo ou pensando... Queria ter um botão para pausar esse sentimento e quando estivesse ao meu lado dar um play...

Porque pensar em você longe eh phodah!

Não planejei esse sentimento. Quando nos aproximamos, eu pensei em diversas coisas, como : apenas um beijo, um amasso ou só um sexo casual e gostoso, mas sem maiores pretensões. Desejava apenas descobrir suas habilidades na cama. Foi esse meu instinto que me trouxe até você. Então, te transformei em desejo e minha vontade queria muito tocar o seu corpo... Do primeiro beijo ao nosso último encontro, noto o quanto tudo mudou, pois seus beijos ficaram mais doces, o conforto e segurança do seu abraço e nosso encaixe perfeito... 

Já se levantou as 1:30h da manhã pensando em alguém? Bem, não sei sua resposta, mas hoje posso dizer afirmativamente que sim... Estou pensando em nós, querendo te falar tantas coisas. Talvez, se estivéssemos juntas, eu nem te falaria nada, apenas percorreria seu corpo com carícias, aguardando o momento que não resistisse ao meu toque e se rendesse a mim...

Por que você se transformou assim? Tornou-se  no “meu bem querer”...

Posso perder horas te observando, porque, quando estamos longe são essas lembranças que me nutrem, lembro das nossas trocas de olhares, dos carinhos as escondidas, do beijos que não foram dados, mas em silêncio desejados... Faça valer a pena as horas que está ausente. Aproxime-se e deite em meus braços, ouça as ordens que sussurrar em seu ouvido, dê-me todo o seu prazer e me permita domá-la ou apenas amansar sua deusa interior... Desejo louco de tê-la... Comê-la novamente na sua cama, assim quando estivermos longe, você sentirá o meu cheiro nos seus lençóis e lembrará de mim...

Isso, mais que tudo, é saudade...

Eu com ciúme...

Com direito a sorrisinho malvado...rsrs

Conchinha 2.

Conchinha

kkkkkkkk

Meu defeito

Bom, passei um tempinho sem comentar o meu estado de espírito. Pois na inquietação das últimas duas semanas, eu preferi silenciar para não proferir dúvidas e ser injusta. E mesmo tentando evitar, ainda postei algumas mensagens que davam pistas de como eu me sentia: exausta com meu lado afetivo.

Pior que emudecer o coração é uma das tarefas mais difíceis que existe.

Quando meu coração se encheu de perguntas (havia percebido que você tinha retomado hábitos antigos, comuns na época que  morava com sua ex), caberia a mim conduzi-las ao seu real destinatário. Ao invés disso, submeti o meu ouvido ao achismo alheio. E esse erro consequentemente minou a minha alegria.

Posso até transparecer racionalidade, no entanto eu sou movida a paixão. Logo, minhas minhas reações intempestivas explodiram: a tratei com indiferença, não respondi suas mensagens, e nem tampouco, pedi que me esclarecesse esse cenário doido que "eu" havia criado.

Como você mesma diz,  eu sou cabeça dura! Demorei a domar minha teimosia... e muitas lágrimas desnecessárias brotaram... Até que inevitavelmente nosso reencontro aconteceu e fizemos as pazes.

E no avesso em que me vejo: Forte ou fraca, triste ou alegre...

Todos os meus eus te amam!!! 

Eu sei que o diálogo é fundamental, só tenho que aprender a usá-lo quando estiver no último grau de irritação...rsrs